GHETTO IS HERE

2006-03-06T16:03:00.000-08:00

Decidi voltar a escrever! Senti uma necessidade tremenda! Mas ao me deparar com uma tela branca, esperando para as primeiras palavras a serem digitadas fiquei parada, sem saber como começar, com medo das emoções explodirem na hora errada!

Ando passando por muitos sentimentos ao mesmo tempo. Ao mesmo tempo que tenho coragem, me prendo dentro de meu mundinho (é, aquele mundinho utópico que tanto amo!). Tenho vontade de mostrar quem sou, falar o que penso, resolver as pendências... entretanto tenho ficado na vontade!

Mudando a conversa de rumo, odeio me sentir espionada, controlada! Com o tempo a gente aprende que o atalho nem sempre é o caminho mais fácil. O que parece ser melhor nem sempre é! Odeio me sentir culpada por isso!

Estou precisando de um pouco mais de tempo!!!!!!!

2006-01-24T17:45:00.000-08:00

Demorei um pouco para escrever novamente aqui!
Precisava de um tempo para mim. Um tempo para analisar e refletir comigo mesma todas as mudanças que passei, todo os sentimentos que me envolveram, todas as paixões que vivi, todo e cada particular momento de fraqueza. Incrivel como passar por momentos fracos nos fazem forte!

Tenho me cobrado muito ultimamente. Tenho que ser a melhor. Não basta ser boa, tenho que superar os outros e ainda mais, me superar! Isso não tem sido fácil e não sei se aguento a pressao!

Acredito, porém, nos sinais. Destino talvez, ou mero acaso!... Mas acredito neles!

Conversas frias e duras aconteceram e simplesmente perdi a noção do caminho!... Dói ainda, por mais que esconda!!

A verdade é que minha ausencia apenas reflete o momento de perda de sentido!
Um dia eu volto, quem sabe!

changing things a little bit

2006-01-01T15:43:00.001-08:00

O tempo para mim não existe.
Um segundo. Uma hora. Um minuto. Tanto faz!... Sua intensidade é a mesma. Decepciono-me. Sofro intensamente!...
Não preciso de tempo para desafeto. Um oi dura 1 segundo. Suficiente para um abrir um sorriso, 3 segundos, ou dependendo, mais. E mais decepçao. Como sofro!
Em um dia conheço. No mesmo dia posso me encantar. Ou em um ano. Alguns anos. Mas é fato, sofro. Sempre!
Dias, meses, anos... Passa-se o tempo. Tudo que acontece, é no segundo. Não importa o quanto passou. É lá. Naquele momento. Nada mais do que já. Agora!
E choro. Sofro um segundo. Sofro um dia. Sofro. Eternamente? não!

changing things a little bit

2006-01-01T15:43:00.000-08:00

E mais um ano foi, para outro vir!!

2005-12-21T19:20:00.003-08:00

Tinha dado uma pausa nesse blog. Sofri de uma ausência longa de inspiração e coragem para escrever!

Mas já é dia 22 de dezembro, Natal se aproxima e uma semana depois, temos 2006! E assim mais uma ano se vai e como tenho de costume, escrevo sobre o ano que está acabando!

2005... não sou muito fã de números ímpares;
Ahh... mas que bobagem! É isso que penso esse ano... os dias são iguais, a não ser que os façamos diferentes, mas não é uma data especial que faz o dia especial... um dia qualquer pode ser um dia especial... e assim os anos! Ímpares, pares...

Sabe quando você tem a sensação que foi rápido e mesmo assim muitas coisas aconteceram? Assim foi 2005! Resumir seria difícil... muitas coisas, muitos sentimentos, muitas mudanças, muitos planos!

2005 começou com as dúvidas, incertezas, medos, sofrimentos. Queria esquecer, mas jamais perder. Fugi, corri para outras alternativas. Tive minhas diversões, mas como disse em um post em algum blog "o efeito do alcool é passageiro" e sem ele, volta o medo a aflição. Tempo, sim.. esse foi meu amigo! Hoje o que eu qria esquecer trago feliz em minhas lembranças e os medos me fizeram hoje ter coragem para enfrentar tudo!

E então começou a faculdade. Era tudo belo, lindo feliz. Novos amigos, novas pessoas. Ah, como era utópico! Riamos de tudo sem saber o porquê. Então provas (lê-se provas e não avaliações) e desilusões... Pode ter doído na época, sido estressante, mas tinha que passar por aquilo, para me fortalecer com aqueles que hoje eu amo! E que assim seja!

Passei rapidamente por um Buffet, onde fiz umas 8 festas (no máximo). Não me senti mal em parar. Não trabalho em lugares que não concordo com suas prioridades.

E no meio do ano, um de meus sonhos se torna realidade. Consegui Vida, Sol e Mar... Minha primeira prova na minha área. Não poderia ser melhor. Pousada! Ah... como quero! Foi bom para perceber que o lugar dos seus sonhos às vezes é melhor continuar nos sonhos. A realidade pode estraga-lo. Praia do Rosa... meu lugar do sonho! Se desisti desse lugar foi por não querer desistir de um sonho. De um ligar perfeito. De uma imagem que peguei e não largo! Praia do Rosa... como amo!!! (vale lembrar, minhas cinzas devem ser jogadas por lá...)

Volta a facul, amizades mais fortes. Verdadeiros jogos da verdade. E a verdade? Que eu os amo, pois apesar das diferenças somos todos tão iguais! E como amo isso!!! (thanks pelo apoio!.. de verdade!)

E vieram alguns trabalhos. Interdisciplinar nas coxas. Notas boas. Milagres!

Entao negociações de estágio, currículo para vários lugares, 2 entrevistas num mesmo dia e uma escolha certa. E apesar de não se exatamente o que quero, estou feliz! Gostando. Apaixonando-me! (Obrigada Rafinha, de coração)

Mas não foi só de fatos que 2005 fez valer a pena! Os planos para 2010, por exemplo, por mais que muitos não entendam ou até mesmo não aceitem, me fizeram feliz. Estou certa disso!

Mas a minha princiapal conquista em 2005 (não desmerecendo as outras, afinal, foram as outras que me levaram a essa), foi o meu auto-conhecimento e por meio dele, meu aceitamento. E me aceitando como sou, aprendi a entender o mundo e seus problemas. E criei meu mundinho, aquele utópico que eu sempre busquei. Ví que ele é possivel. Afinal, meu mundo, minhas regras!!! Meio egoísmo meu, mas desculpem-me... resumidamente... essa é minha vida!! Vocês são personagens que escolhi para fazer parte dela. Mas me perdoem... as regras são minhas!! Agora... da sua vida cuida você!! (não se resume a isso minha teoria, mas o lado frio dela é assim!)... O importante é que, por mim estúpido que isso pareça, no meu mundo todos merecemos respeito; eu respeito, tu respeitas, nós respeitamos e por ae vai! Funciona...

Bom, e como não poderia deixar de falar de amores. 2005... foi tempo de abrir espaço pra mais pessoas! Não preciso esquecer alguém para amar outro alguém. Aliás, quando eu amo é pra sempre! Fidelidade! Mas quem disse que preciso estar com quem amo? E quem disse que preciso amar só um alguém! Está na hora de dividir carência e desejo! Tenho conseguido! Agora só me falta saber controlar o ciúmes, controlar a raiva que dá quando fico sabendo coisas por terceiros, ou a raiva que dá pelo jeito que você reage a certas atitudes, ou a raiva que dá simplesmente quando você dá bola pra mim, quando no fundo eu sei que "se você está me dando linha é pra depois me abandonar"... É... preciso controlar esse lance de amor e ódio! (alguém sabe me explicar por que eles andam tão juntos?)

... ahhh 2005; com certeza foi muito mais do que isso! E como foi!!! Tantos momentos, sentimentos... tantas coisas que já disse e insisto em repetir!!!

Mas hoje enquanto andava de carro (aliás, andar de carro as vezes é uma terapia!), pensei em coisas que queria para o mundo. Então desejo essas coisas para 2006. E o que são essas coisas? Ahhh... queria que todos pudessem ver o que vejo! E leia bem, ver o que vejo. Isso significa, ter as mesmas interpretações que eu, meus mesmos ângulos de visão, meus pontos principais de atenção... Ah se todos vissem tudo que eu vejo, certeza que tudo seria tão mais simples! (ficou estranho isso?... eu vivo pensando sobre essas coisas, mas hoje comecei a pensar sobre isso quando ví duas crianças vestidas iguais com o mesmo guarda-chuva - lindo por sinal - andando felizes na chuva!)... O triste é pensar que muitas vao ler isso e não entenderão!....

Mas 2006 está ae!... Assim como desde 1986 venho acompanhando ano e ano que passa! Mas 2006?... Ahhh... vai ser só mais um ano, e assim como todos os outros, o farei especial!!!!

Minha vida amorosa.

2005-11-20T17:34:00.000-08:00

Andei analisando tudo que acontece ou já aconteceu comigo no plano amoroso. Gosto de fazer isso, vivo fazendo... mas sempre cometo os mesmos erros!
Sei que não há como não errar novamente. Aprendo errando, mas desaprendo amando!
Mas chega uma hora em que caímos na real. É como se conseguíssemos analisar a situação de fora. Pronto! Não quero isso pra mim. Simples!
E é assim que me sinto melhor. Como se conseguisse controlar o que sinto. E consigo. Demora, mas consigo!
Feliz por isso!

...

2005-11-12T08:48:00.000-08:00

tem vezes que é imposivel desistir!
ainda mais quando de sente!!!

CANSEI

2005-11-06T14:57:00.000-08:00

... de pensar no que pode vir acontecer!
... de alimentar esperanças que eu sei que não me ajudam!
... de fingir para mim mesma que as possibilidades existem!
... de querer você!
... de pensar toda hora em querer estar com você!

Vou fugir disso! Caí na real e nada mais duro do que isso! Mas sou forte.
Durante minha vida toda passei por situações como essas que nunca levaram a nada. Nem aprender parece que eu aprendi!!!

O único problema é que mesmo quando penso em não estar, penso em não estar COM VOCÊ!

(L)

2005-11-03T17:01:00.000-08:00

i'm loving you

sem mais...

por enquanto!

2005-10-25T15:05:00.000-07:00

Coloquei uma música para me inspirar! Como se fosse preciso!
Tenho tentado esconder. Fingir que não está lá. Tentativa frustrada!
Está mais intenso!
Aliás, minha intensidade dói.
Sempre fui do tipo que ama mais.
Você aceita isso?

Por enquanto...

2005-10-22T12:20:00.000-07:00

De repente, o que era lindo, ficou feio... e o perfeito se quebrou!
O sorriso chorou, enquanto outra parte se foi...
Um inocente deslize para um caminho sem volta. (?)
Ainda me lembro, quando acreditava que o pra sempre era pra sempre, e agora o sempre acabou... para sempre.
O que me resta é esperar que acabe, de novo... eternamente, tão sem fim...

A Carta...

2005-10-17T20:04:00.000-07:00

Preparando uma carta.
A carta.
A carta "take that, bitch"...

E guardo pra te dar, as cartas que eu não mando.

Às vezes um tanto quanto confuso, porém, só às vezes!!

2005-10-14T06:08:00.000-07:00

Farei desse post de hoje um diário, daqueles que começa com "meu querido diário" e termina com "beijos e até amanhã"... Hoje foi simplesmente um daqueles dias que eu percebi que tudo que acontece tem realmente um sentido!

Pois é, meu querido diário... quarta-feira foi feriado e sabia que muitos dos meus amigos não iriam para a Faculdade hoje (sexta-feira). Mas decidi ir. Eu sabia que tinha algo esperando por mim lá, algo que não poderia deixar para trás.

Cheguei na faculdade, após muito revirar na cama e me arrastar pelo caminho da Mooca num calor insuportável (6 horas da manhã e um Sol ardente!), fui chegando no corredor que daria na minha classe, ví a luz acessa e pensei que encontraria umas 15 pessoas na classe. Quando entro, apenas eu e o professor. Acho que nós dois tinhamos esperanças de quem mais alguém apareceria... Esperamos... Nada!...

Eu estava escrevendo uma cartinha para uma linda família da Alemanha que ontem me fez feliz... Então meu professor se poe a conversar comigo. Conversamos muito. Sobre tudo. Brasil, referendo, hotelaria, recreação...

Neste momento tenho que dizer minha primeira impressão desse professor. Ele substituiu um outro professor que, não me perguntem os motivos, deixou de dar aula pra gente! Lembro-me dos seu primeiro dia de aula, em que ele contava com brilho nos olhos suas experiências, suas conquistas! O cara era realmente phoda! Cheguei a desconfiar, achando que era apenas papo!... Com o tempo percebi, ele era realmente "o cara"!!!

Não apenas um professor, mas um educador que estava alí para ajudar. Percebi que ele tinha muito a ser sugado. Mas o que me impressionava era o modo como ele contava suas experiências. Seu contato com o mundo. Ele parecia tão feliz, tão satisfeito!

E eu me encontrava num momento difícil, aliás, ainda me encontro. Num daqueles momentos em que não sabemos se o que tanto lutamos é aquilo que realmente queremos. Sim, hotelaria. Sinto prazer em servir, prazer em receber pessoas, mas de alguma forma, com o início do curso, percebi que hotelaria não é apenas isso. A ganancia existe, o capitalismo é claro! Não estou discutindo aqui meus desejos anarquistas, mas sim o fato de não gostar de trabalhar por dinheiro. Prostituição profissional não é meu lance! Ter que passar em cima de pessoas para ter meu espaço também não!...

Bom, mas não quero agora discutir os mil e um defeitos da hotelaria. O ponto era que eu estava confusa, insatisfeita... Será que é isso mesmo que eu quero para mim? Senão isso, o que???

E aí que entra meu professor. Esse que tanto admirava por ter encontrado seu espaço. E nessa conversa que tivemos ele questionou, de forma sincera, se aquilo que ele estava fazendo realmente era o que ele queria fazer. Eis o ponto! Percebi que ninguém é totalmente seguro daquilo que faz. Eu não sou. Você não é. Meu professor phoda não é! O lance é deixar acontecer...

E voltando no assunto de ter ido a faculdade... foi maravilhoso. Tive uma aula particular de vida, com dois professores phodas... Um conversou durante uma aula toda (uma hora e meia) e o outro durante uns 10 minutos... Mas ambos falaram coisas que realmente me fizeram pensar. Realmente, valeu a pena...

São essas coisas que me fazem acreditar que nada acontece por acaso... NADA!

Beijos... e até amanhã.

...

2005-10-06T19:04:00.000-07:00

Mesmo sabendo que fugir não resolve nada...
nesse momento.. era tudo que eu mais queria!

Tudo (ou quase) que gostaria de falar.. sem medo agora!

2005-09-23T18:10:00.000-07:00

Nem sempre é fácil falar sobre tudo que se pensa. Diria que é até muito difícil. É preciso ser forte, aguentar as críticas. Mas tenho percebido que dói muito mais se calar do que falar a simples verdade sobre o que se pensa. E estou aqui, dessa vez para falar o que realmente penso.. tudo, ou quase tudo, mas sobre tudo aquilo que ultimamente me atinge, o que está, de alguma forma no meu consciente e que os psicológos de plantão tentem decifrar o inconsciente que me revela dessas declarações.

Esse será um longo e detalhado post. Para os preguiçosos, não insisto que leiam. Meu objetivo agora não é (e que isso fique bem claro) criar uma multidão de seguidores, muito menos tentar mudar a idéia das pessoas. Meu único objetivo é aproveitar do único direito que eu ainda tenho. A expressão!

E já alerto. Se você é fanático por qualquer tipo de crença e não aceita que outras idéias sejam expostas, pare por aqui, e meus pêsames. É de você mesmo que falarei e dessa vez não aceitarei críticas.

A história começa numa época em que eu acreditava no poder, acreditava num Estado, acreditava na Igreja e na Sociedade. Numa época em que acreditava em coelhinhos da páscoa e papai noel.

Começando pelo ínicio, como se é de costume. O Estado! É possível acreditar em um Estado totalmente democrático? Aliás, é possível pensar em democracia quando já se é estabelecido um certo modelo de Estado, onde todos nascem e são destinados a acreditar que aquilo é o certo, sem se perguntar os porquês? É democracia isso que se faz? (continua..) Sou contra qualquer tipo de sistema que utilize notas como simbolo de valor. Contra qualquer sistema que exista um superior ao outro; um mandando e impondo regras aos outros. Sou anarquista e mais. Preferia ser como os homens pré-históricos ao acreditar que isso que vivemos é evolução. Vamos combinar que deixar de fazer medidas para, por exemplo, limpar as águas de um rio, para conter gastos é a coisa mais estúpida de todas, ou quase a mais estúpidas, porque todos sabemos (vocês sabem, não?) que há interesses em manter a poluição. É... isso que alguns aplaudem de pé! Eu não.

E a Igreja? Que me perdoem os seguidores, mas odeio a Igreja. Simplesmente me recuso em acreditar em todas as falsidades que são vendidas por esta. Será que ninguém percebe os interesses dentro dessa instituição? Deixando bem claro, cada um acredita no que quiser, não estou dizendo que Deus não existe, mas vamos abrir os olhos, o Deus da Igreja é falso. Poderia ir muito mais profundo nisso, falar sobre mil fatos históricos e atuais que nos provem a falsidade da Igreja. Mas vou pelo ponto mais fácil de atingi-la. Acredito que todas as religiões estão de acordo de que Deus está em todo lugar. Se Ele está realmente em todo lugar, por que a necessidade de ir a Igreja para encontra-lo? E outra coisa. Se Ele realmente existe, vocês acreditam que é falar frases decoradas e ir a igreja que te faz comprar uma vaga no céu? Você não acha que o mundo que Ele deu é muito mais bonito do que essa coisa arquitetonica que construiram e nomearam de "casa de Deus"? Aliás, você acha que Ele quer que você reze pelos necessitados, ou que você faça realmente algo por eles?

E a Sociedade. Cada dia que passa vejo o quão evoluída está. Ah! Que orgulho. É muito simples rir das coisas. É muito simples aceitar as coisas como são. É simples, simples demais. Me irrita demais ver o quão fechadas dentro do mundinho hipócrita as pessoas são. Irrita de verdade. Não aceitam ver que tudo é muito mais simples do que nos fizeram acreditar que é. É simples aceitar e ponto, mas é muito mais simples viver do jeito que você acredita que deve viver. O difícil é perceber que estamos vivendo reprimidos. Que o nosso ID é falso, que ele é formado por diversas instituições, que na verdade até nosso ID está mais para SUPEREGO!

Vocês se lembram de ter encontrado com Deus (ou algum de seus representantes) antes de nascer e ter assinado algum contrato falando as regras que teria de seguir? Pois é exatamente disso que estou falando. A vida não é um contrato. Não temos regras. Não há certo ou errado, afinal, ninguém é grande o suficiente para definir isso. E estou eu sendo muito crica em reinvidicar o sistema que sou obrigada a viver? Sou errada em querer viver em meio a natureza, sem moeda de troca, acreditando que sem regras não há como cometer erros. É meio complexo de explicar, mas na prática é simples. Tenho minha teoria, um dia comprovarei!

A questão do homossexualismo também me chama a atenção. Para mim não existem homossexuais. Isso é coisa criada pela cultura. Acredito que todos somos capazes de amar e nos relacionar (por que não?) com as pessoas independente do sexo. Analisando melhor, uma mulher beijar a outra pode ser tão nojento quanto o sexo é para uma criança de 9 anos. A questão é realmente cultural. O que é desconhecido é estranho e, as vezes, bizarro. Mas a partir do momento em que os vemos livre do preconceito tudo se torna natural. Uma mulher pode sim se relacionar com outra. Não creio que isso seja um grande pecado. Há tantos outros motivos pra Ele se preocupar, você acha que Ele se preocuparia com isso? (Nesses momentos é bom lembrar quem criou Ele). Acredito que em outra época, quando a hipocrisia ainda não tinha nascido, as pessoas se amavam e tinham interesse em conhecer melhor as outras, normalmente, independente do sexo. E se você está com nojo e pensando “credo, isso é voltar ao tempo pré-histórico”, meus pêsames novamente! Viva então no seu mundinho reprimido e cheio de obrigações que você não entende o porquê!

Acredito que tudo o que os outros animais fazem, e tudo que funcionava no inicio do mundo (seja lá quando foi isso) é o que é certo. Mas quem sou eu pra definir isso. Mas acredito que, e ninguém tira isso de mim (é a única coisa que ninguém conseguirá tirar de mim), tudo o que qualquer outro animal faz, nós, seres humanos, também podemos. E quer saber? Já me apaixonei por mulheres e não me envergonho nada disso. Pelo contrário. Pra mim isso significa estar livre da merda de sistema que vivemos, livre dos pré-conceitos e da sociedade pré-imposta por um povo mais arcaico e cheio de interesse do que nos primórdios da vida.

Agora me diz, por que eu tenho que seguir algo que Deus nenhum me diz que é o certo se eu acredito que não é realmente certo e que me dói? Prefiro acreditar que a vida é muito mais do que interesses e regras... E se isso for errado, prefiro morrer após muito errar, mas acreditando uma vida toda estar certa, do que viver acertando, pensando estar certa. E qual é a verdade? É o que se acredita ser!! E me digam, é errado ver as coisas de modo mais simples, acreditando que isso é certo?

Sou feliz por não me juntar a esse sistema, sou feliz por me ver livre dos preconceitos, sou feliz...
... E se me julgarem errado, me criticarem, ou algo assim, meus pêsames mais uma vez. Eu sou feliz de novo. E ponto final.

Desespero

2005-09-14T18:05:00.000-07:00

"e que você se lembre que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero!"

Tem coisas que conseguem nos deixar pra baixo, me faz sentir menor, baixa mesmo.
Mas o que sou realmente, muitos desconhecem. Minhas capacidades, minhas qualidades. Não nego, a culpa é minha.
Mas provarei o contrário do que se diz.
Pra alguns pode ser besteira, pra mim não.

E se dou gargalhadas, o motivo já está mais do que claro.

Amiga.

2005-09-03T18:37:00.000-07:00

Vocês têm amigos?

Hoje estou aqui para falar de alguém especial... alguém que mesmo de longe, faz a diferença, alguém que amo, que me inspira, que admiro...

Tenho por muitas vezes meus momentos de tristeza. Mas quando estou com ela, não... é só alegria. Isso pode soar meio clichê, mas ela é assim. Consegue transformar tudo em grandes ou pequenos clichês que fazem a diferença.

Eu gosto dela assim, como ela é. Às vezes se irrita fácil, mas não consigo lembrar de nenhuma briga nossa. Ela tem seu gênio forte, mas o que pra uns é um defeito, pra mim é a diferença, é seu modo de demonstrar sua perfeição.

E quando pra mim tudo é não, quando nada e nem ninguém consegue mudar meus pensamentos, ela é a única que consegue me mostrar que posso achar o sim.

Ela entende meus momentos de revolta e me acompanha em minhas raivas com as injustiças e absurdos da vida.

Me aceita assim, como sou. Entende meus pontos de vista, me critica quando é preciso, mas sabe o jeito certo de fazer isso.

Eu amo essa mulher. Às vezes nem eu sei exatamente o quão grande é isso. Já me vi admirando outras garotas e meu amigo me fala que tal característica de quem admiro em certos momentos, é igual a essa minha amiga, que tanto amo!...

Sinto saudades de quando a via, no mínimo 2 vezes por semana. Saudades de ter os mesmos compromissos que ela. Saudades de não termos compromissos. Saudades de ir em reuniões contra o ALCA e coisas desse tipo. Saudades de dançar. Saudades de cantar. Saudades de rir alto. Saudades de sorrir por dentro. Saudades... muitas saudades!

Mas mesmo a distância, tem pessoas que se fazem presente. Ela se faz. Sempre.

Sim. Eu tenho uma amiga.

É Mona, eu te amo...

Out of control...

2005-08-29T16:20:00.000-07:00

Às vezes penso que tenho o poder de controlar as coisas...

Por muito tempo ignorei sua presença.
Quando quis, te fiz presente.
Foi um dia, um único dia de prazer, seguido de cerca de uma semana de vontades e apreensão.
Logo mais, vieram 5 meses em que te fiz ausente novamente. Me fiz virtual e te deletei da memória.
No último mês, tirei a angústia e a raiva de mim (ou ao menos, tentei acreditar nisso). Quis te fazer presente novamente.

Às vezes, tenho realmente o poder de controlar as coisas.

Você, que mais me casou raiva e desprezo, se fez presente. Porque EU quis.
Mas tremi. Senti raiva. Te quis e no mesmo momento me odiei por isso.
O que não faria por prazer pra evitar futuras angústias ou lembranças passadas de alguém que, diferente de mim, não sente, não pensa e não ama?
Por que alguem assim me abala tanto e eu não sei explicar os motivos?

Às vezes tenho realmente o controle.
Mas só as vezes.

E quando a lembrança volta...

2005-08-26T20:53:00.000-07:00

... não sei se é apenas lembrança, se é apenas saudades, ou se é um sentimento maior.

Senti falta. Sinto falta.

O que é isso? Não sei!... Mas não, defitivamente, não é o que quero para mim!!!

Quando a lembrança volta, faço questão de desviar, mudar de caminho... fui fraca uma vez, agora, não mais!

O que me dói...

2005-08-23T09:04:00.000-07:00

E nisso tudo que passou, o que mais me dói não é lembrar dos dias em que você me ignorou, os dias que você não me entendeu, os dias em que brigamos. O que me dói é lembrar do dia que você riu de mim, que você mexeu no meu cabelo e pegou na minha mão...

YOU GOTTA BE

2005-08-19T19:46:00.000-07:00

Lembranças de um dia voltaram na minha cabeça...
...os sentimentos não, mas lembranças sim...

... e tocou essa música, não esqueço nunca.

MTV... mais ou menos 7:30 da manhã de um sábado!
e que sábado!...

02 de Outubro.

muita coisa mudou?... sera?

[Listen as your day unfolds Challenge what the future holds Try and keep your head up to the sky Lovers, they may cause you tears Go ahead release your fears Stand up and be counted Don´t be ashamed to cry You gotta be You gotta be bad, you gotta be bold You gotta be wiserYou gotta be hard, you gotta be toughYou gotta be stronger You gotta be cool, you gotta be calm You gotta stay together All I know, all I know, love will save the day Herald what your mother said Readin´ the books your father read Try to solve the puzzles in your own sweet time Some may have more cash than you Others take a different view My oh my heh, hey You gotta be bad, you gotta be bold You gotta be wiserYou gotta be hard, you gotta be toughYou gotta be stronger You gotta be cool, you gotta be calm You gotta stay together All I know, all I know, love will save the day Don´t ask no questions, it goes on without you Leaving you behind if you can´t stand the pace The world keeps on spinning You can´t stop it, if you try to This time it´s danger staring you in the face Oh oh oh Remember Listen as your day unfolds Challenge what the future holds Try and keep your head up to the sky Lovers, they may cause you tears Go ahead release your fears My oh my heh, hey, hey You gotta be You gotta be bad, you gotta be bold You gotta be wiserYou gotta be hard, you gotta be toughYou gotta be stronger You gotta be cool, you gotta be calm You gotta stay together All I know, all I know, love will save the day] des'ree

2005-08-18T12:02:00.000-07:00

...parece que tudo ficou assim, vazio!

Ia escrever, mas o melhor é simplesmente não escrever.
Às vezes, calar-se diz mais do que mil palavras.
Calo-me... diante de tudo. Mas não pra sempre.

HONRA

2005-08-13T18:43:00.000-07:00

Tem coisas que queremos. Queremos muito!...

...Todo o dia dormimos desejando. Acordamos desejando. Andamos desejando. Desejando, desejando, desejando...

Chega uma hora que não sabemos nem o motivo. Queremos. Simplesmente queremos. E como queremos!

Mas BASTA!... Hoje não quero apenas por querer. Os motivos antes existentes já morreram. O de hoje? HONRA!... Tudo uma questão de honra... Nada mais do que honra!

Me faça voltar ao início. Prove-me que há mais do que honra nisso. Mas por favor, não me engane por seus caprichos. Chega uma hora em que até a honra morre!

Inexiste...

2005-08-11T20:27:00.000-07:00

O tempo para mim não existe.
Um segundo. Uma hora. Um minuto. Tanto faz!... Sua intensidade é a mesma. Amo. Amo intensamente!...
Não preciso de tempo para afeto. Um oi dura 1 segundo. Suficiente para um abrir um sorriso, 3 segundos, ou dependendo, mais. E amo. Como amo!
Em um dia conheço. No mesmo dia posso me encantar. Ou em um ano. Alguns anos. Mas é fato, me encanto. Sempre!
Dias, meses, anos... Passa-se o tempo. Tudo que acontece, é no segundo. Não importa o quanto passou. É lá. Naquele momento. Nada mais do que já. Agora!
E amo. Amo um segundo. Amo um dia. Amo. Eternamente, amo!

Meu super herói.

2005-08-08T10:15:00.000-07:00

Um cara perfeito. Com família, mulher, filho. Sempre me deu muito carinho. Meu espelho para comparações com o cara com quem um dia eu me casaria. Sempre abri a boca para falar bem dele. Realmente orgulho de tê-lo ao meu lado. Meu herói...

Sempre me levou para os melhores lugares. Me ensinou. Me deu créditos. Conquistou seu espaço em minha admiração.

Decepção! O ego mostrou-se presente. O que antes era motivo de admiração, tornou-se incontrolável, abusivo... Ele hoje morreu de "overego". Não está mais presente em minhas considerações, não quero mais alguém como ele do meu lado. Não!

Meu super-herói morreu. Tava mais do que na hora de vermos que eles também são mortais.

Uma breve história.

2005-08-07T18:29:00.000-07:00

Uma garotinha estava acostumada a comer sempre, antes de dormir, um pedaço de chocolate.
Dava 22h30min e ela já corria atrás do tablete. Não era um vício, talvez uma conveniência. Não se questionava o porquê, ia sempre atrás do chocolate antes de dormir.
Um certo dia, sua mãe decidiu não comprar mais chocolates. A garotinha não tinha mais como matar a sua vontade. Ela sempre comeu chocolate e agora não tinha mais o chocolate. Ela desejava todos os dias o chocolate, mas apenas se lembrava dele antes de dormir, um horário que não tinha como sair e comprá-lo.
Suas noites passaram a ser menos felizes por conta da falta do chocolate.
Um dia, ela desejou um copo de leite. Um simples copo de leite puro antes de dormir. Deixou de querer o delicioso chocolate, apenas queria o leite.
No dia que parou pra pensar no porquê de leite e não chocolate não soube explicar. Sentiu, porém, que a vontade pelo leite, não era igual a vontade pelo chocolate, mas naquele momento ela queria leite e não chocolate.
Talvez a vontade do chocolate que ela tinha antes era bem maior do que a do leite agora, mas ela precisa neste momento de um simples copo de leite puro. Ela sente que não é a mesma coisa. O chocolate era, com certeza, mais gostoso. Mas não... agora ela quer o leite!
Pena que o leite acabou... e a mãe dela agora comprou o chocolate!

direito de não ter direito

2005-08-05T17:07:00.000-07:00

Aulas de Direito podem servir pra algo! Talvez para me causar revolta... vontade de fazer diferente, ver que o sistema é realmente podre!

Somos livres; dentro da lei! Que liberdade é essa que possuímos? Que liberdade escrota é essa, que apenas nos restringe, seja dentro dos conceitos de direito, ou das limitações da moral. Quem nos permite ter acesso a essa tão aparente, e somente aparente, liberdade?

A minha revolta é contra o Estado, a Igreja, as instituições que nos julgam, nos apontam com o dedo indicador, nos condenam e que o direito não nos permite condenar, julgar!

Se Deus realmente existe, se ele me deu o mundo, me deu a vida e nunca encontrou comigo para dizer o que é certo ou errado, ele me deu o direito de descobrir, ou auto-julgar tudo isso. Mas tudo o que me irrita é ser presa por conceitos antigos, limitados, mentes arcaicas, preconceituosas, irracionais...

Queria saber quem foi o idiota que criou o sistema. Se eu quisesse criar meu modo de viver não poderia? Criar minha sociedade independente, meus conceitos unidos com conceitos de outros que comigo concordam, eu seria impedida por esse já existente sistema! Injusto, ridículo... Me fazem estudar, criar uma visão crítica, aprender sobre a vida, religiões, política, me fazem entender a história, os fatos... tudo em vão, sou obrigada a ser sempre menos que Eles. Até quando isso? Que conformismo é esse com o qual não quero nunca me contagiar?

Vejo as pessoas se curvando às coisas que não concordam. Todos se rendendo ao ridículo. Todos se privando das boas e verdadeiras felicidades da vida. Eu não! Desculpem-me! Serei diferente, serei normal.

Cresci já sendo privada de realmente viver. O sistema se ferrou! As instituições tem seu ponto fraco. Cresci, com visão crítica. As condeno, mas não perderei meu tempo com elas. Aprendi a ver que há interesse em tudo. Os conceitos que me privaram até ontem, hoje os ignorarei. Já perdi muito tempo, e "o tempo não pára", não vou me privar mais. Hoje só me renderei a verdadeira liberdade, e que tentem vir com o direito pra cima de mim, prefiro não ter porcaria de direito nenhum...

A revolta existe... mas a vontade de ser diferente é maior. Serei. Tenho quem me siga!

...

2005-08-03T19:25:00.000-07:00

Diga que sim e buscarei o não; e quando o não tiver, o sim desejarei.
Quando me querem, não os quero e, quando de mim desistem, enlouquecidamente os quero.

O certo é certo demais, o errado um vício, inevitavelmente irresistível!
O difícil me inspira, o impossível me suga, sendo sempre minha única possibilidade!

Fatos.

2005-08-03T19:20:00.000-07:00

As vezes realmente não entendo os fatos, mas o fato agora é que realmente não quero nem tentar entender. Aceitei, em meu mais profundo conformismo. É assim e ponto.

Muitas vezes fingi uqe não estava lá, que não existia; e passou! Dessa vez, nem que eu quisesse, é impossível ignorar, existe, é fato e não quero entender.

Quero sim, e não nego, que exista, por poucou ou muito, mas se faça presente... e se fez, e faz!